"Bon, on va faire une pause" Ouais, j'aimerais bien é_è

"Je n'ai rien contre la vie"

C'est bien pour toi. Je crois que moi si g_g la vie c'est trop de la merde, hen, je suis trop emo.
Rien à taper.

Je n'ai pas envie de passer une année aussi déséagréable que l'année dernière, surtout si c'est pour qu'on me fasse sentir que je pleurniche comme une vieille pendant les grandes vacances.

Je ne sais pas si je vais tenir toute l'année, si même je vais tenir jusqu'aux prochaines vacances.
à la ligne, premier tiret.

-On m'a volé mes grandes vacances d'été, on m'a pris quelqu'un que je ne pensais pas aussi important pour moi et que j'aimerais bien oublier, même si c'est malheureux à dire. J'ai l'impression, qu'a chaque fois que je t'oublie, tu reviens à la charge pour que je me souvienne de toi. Ça ne fait pas peur, ce n'est pas horrible. C'est juste gênant et triste. Désagréable.

-Je me sens stupide.
Je voudrais bien que tout le monde m'aime mais ce n'est pas le cas. Qu'est ce que j'ai de moins qu'un autre? On ne peut pas plaire à tout le monde, il faudrait que je me mette ça dans la tête une fois pour toute, même si au fond j'y crois autant qu'à une hypothétique libération de ma cervelle.
Je n'ai pas envie de faire souffrir les gens que j'aime et on dirait que je préfère souffrir moi même pour que eux ne souffrent pas. Je me sens conne, sur ce coup. Méchante, mauvaise... C'est nul. Je n'ai pas envie qu'on soit triste à cause de moi.

-Je me fais plein d'idées tarabiscotées et erronées et ça me rend malade. C'est nul. Je me pose vraiment trop de questions. De toute façon je sais que ça va encore recommencer comme l'année dernière, peut être en pire, parce que là, j'en ai marre. Et je ne pourrais jamais ouvrir ma gueule parce que je me sens en tord, et que je suis trop fière pour le dire à quelqu'un de vive voix. Alors j'exhibe mon moral ratatiné au web tout entier.
Qu'est ce que j'en ai à faire. Ici il n'y a personne pour me répondre ou pour me rembarrer. enfin si. y'a toujours les commentaires, mais au moins, y'a le recul.

Je crois que je tourne au sadomasochisme mental et physique en buvant de l'eau gazeuse qui me brûle les sinus et l'oesophage. Et en plus on dirait que j'aime ça. C'est con un français heureux. Je pense que aucune personne n'est capable d'être entièrement heureuse, parce qu'on est trop con pour ça. Et le premier qui me dit que c'est faux et qu'il est bien heureux complètement, je ne le croierais pas.

Je crois que mon seul plaisir ça sera de dormir.
Peut être qu'il y en a un autre. Et encore. Je crois que non. Non. même là, je me sentirais mal.