Ci dessous, tous les trucs dont je rêve et que je dois faire avant de mourir

- Avoir un chat.

- Voir le Palais du Facteur Cheval

- Aller au ski avec toi

- Toucher le papier peint "moisissure spermique existant en coloris blanc, jaune pisse ou vert marais de Mr Bricolage"

- Avoir des Addidas Superstar

- Savoir faire du skate

- Avoir un skate

- Partir en voyage a pied

- Partir en Laponie pour voir des aurores boréales

- Aller à la fête de la Bière à Münich

- Aller en Irlande

- Faire un igloo avec de la neige

- Faire un Flash Mob

- Faire une ronde au Liechstenstein

- Voir Dionysos en concert

- Faire du Body Art

- Avoir une maison à moi

- Avec une pièce sieste remplie de coussins et de couettes tendues aux murs

- Avoir un petit-ami, et que ça dure jusqu'à ma mort

- Faire du théâtre

- Manger un Bretzel de 30 cm

- Finir ce que j'écrit

- Le voir publier. (ou pas)

- Faire Pollock sur un mur

- Courir dans un champ et jouer à saute moutons

- Sauter toute habillée dans une piscine

- Me trouver jolie (ou pas)

- Voir un vrai train à vapeur

- Passer une semaine entière avec Jess à faire plein de trucs

- Aller à Disney avec vous

- Visiter Paris

- En évitant la Tour Effeil (ou pas)

- Me comprendre (ou pas)

- Faire une bataille de nourriture

- Voir Jacques Chirac

- ou Alain Juppé OMG vous savez quoi? ça c'est fait. j'ai vu LE DOS D'ALAIN.

- Voter Kinder Diktat

- Voir Le Freischutz en vrai. <3

la liste peut encore s'allonger : B

BBQ BARBECUE

RAP DE SWEENIE IN DA PLACE :


There'saholeintheworldlikeagreatblackpitandit'sfilledwithpeoplewhoarefilledwithshitAndthe verminoftheworldinhabititanditgoesbythenameofLondon.











Kikoolol.
Jenémarre de la fifi et de freufreud et du... FUCKING DOUTE CARTESIEN TA MERE \o/
Quoi Monsieur Todd Quoi Monsieur Todd Quel est ce bruit?
C'est le bruit de la chetron de Descrottes qui s'éclate sur celle de Freud. 8 D oh c'est cute.

Bon allez, Willie Wonka gros pédophile gay refoulé hein.
c'est trop freudien ça.

CRIKUSS

T_T

Arrachez moi l'estomac.

s'il vous plaît.

"Que vous a apporté Paris?

- Euh... Le Salut... Et la Victoire. *Lol*

- *Lol*"

Bénie soit la TNT, béni soit ARTE LA CHAINE DES INSOMNIAQUES INTELLECTUELS. \o/

Maintenant, on sait pourquoi y'a pas de gros sel en Allemagne. Oui oui. Pourquoi n'y a t'il pas de gros sel en Allemagne, hein?

Réponse: Parce que, c'est comme ça. *Ah bon. 8 0 si vous le dîtes...*

Même que Lorànt Deutsch ils auraient pu l'enlaidir pour faire Sartre quand même...

Et même que France 4 c'est cool. : 0 avec Ray Coxe et ses boules. Et le chanteur de Dyonisos qui a l'air con et qui fait des bonds inhumain de 1 mètre de hauteur les jambes écartées. Et même que y'avait les Plasticines... et que elles font toujours le même mouvement "je secoue mes cheveux avec ma main gauche" toutes en même temps.

ET MEME QUE J'AI MAL A L'ESTOMAC PUTAIN DDDDDDDDDDDDDDDDDD ;

ET MEME QUE J'AI VU NEXT FRANCE PUTAIN.

ET MEME QUE J'AI VU NEXT FRANCE GAY PUTIN DE SA REUM! 8 DDDD

même que personne il a gagné, parce que le gay, éh bé, il était moche, gros et vieux et habillé en rose avec un short trop moche.

Et même aussi que les Français, ils partent toujours avec le fric.

Et même que dans Next the true original US, ben...

UN NERD A GAGNE.

oui.oui oui oui oui.un true Nerd. que même que les autres DATERS ils l'ont mis dans la poubelle. : B mais on s'en fout parce qu'il a gagné.

PS: Pour vous, j'ai changé l'image d'en bas de ce blog *oui celle que personne voie jamais, parce que justement elle est en bas... <3<3*

l'école ça sux

Gaytouch <3<3<3

BONANEEEEEEEEE OUAAAAAIS o// FOTOOOOOO ______ O

*SBAF*

*ouh là, y'a des nazis partout en ce moment là, hein : 0*

TIENS ALLER HOP UN NAZI \o/

\o yeah.

Dolfi en a un peu marre parce que IL VEUT PAS RETOURNER A L'ECOLE ><

La vie ça suce.

8 0

ah boooon?

Non, pas trop mais quand même...

oui aujourd'hui vous avez le droit à un article image. : 0

j'ai une varicelle invisible et la peau vérolée. g_g

ÇA GRATTE D X et ça pèle aussi.

8 B POINPOIN POIN.

Und der Teufel lacht nur dazu
Ha, ha, ha, ha ha.

c'est drôle. Mais oui c'est drôle.

HO TU RIS OU JE TE FOUS UN PRUNEAU

>8 O

> 8

oui

j'ai un humour de merde?

et alors?

OUIETALORSOUIETALORSOUIETALORSOUIETALORSOUIETALORS

Und der Teufel lacht nur dazu,

we kämpfen gegen Oni

we kämpfen gegen Bois

Der Gegner kommt nicht mehr zu Ruh' file://o/

SO YAY ALL MARCH TO THE FINAL ASSAULT.

non c'est pas encore le final assault, mais bon u_u

Geven a mol in rumenye a little whore...

:°~.JOYEUX ;NOEL.~°9

en retard.
ah bé oui hein. 8

Est-ce que ça va?
Oui.
Non.
Ça va.
Ou pas.

J'ai l'impression d'être connectée à toi par quelque chose que je ne sais pas nommer...


Et j'aimerais bien qu'on ne me fasse pas souffrir sans même s'en rendre compte.


Je crois que ça va, quand même...
On m'a pas demandé si j'avais un copain hier.


MIRACLE! HOSANNAH!


Croyons en Dieu, celui qui pourrait quand même installer le chauffage dans sa maison. Celui qui pourrait quand même se manifester pour qu'on soit sûre, au moins, qu'on prie pas pour rien. Oh, je dis pas ça parce que je te déteste, hein, Seigneur, mais s'il te plaît, si tu pouvais être un peu moins discret, et si tu pouvais, aussi, correspondre à une conception du Dieu plus simple et moins arbitraire, ça serait bien...

L'Eglise, c'est bien l'endroit de tous les blasphèmes. Surtout quand il y a la gestapo de l'église, posté à tous les rangs, qui surveille si tu prie bien, n'est ce pas.
Bonjour, c'est nous les pompes funèbres avec notre costume couleur vinasse parce qu'on est en Gironde, on te surveille si tu pries pas, hein. Attention, on est partout, si tu donnes pas à la quête on t'attends à la sortie pour te déporter.
Bonjour, c'est moi l'aryen des pompes funèbres, je suis faux et obséquieux. Mais je suis aryen, alors on me pardonne... et parce que c'est moi l'Untersturmführer, j'ai un costume noir et pas mes sbires, parce que je suis aryen....
Bonjour, c'est moi, le curé, j'ai l'âge de l'église et je ne mourrais jamais, et à chaque fois que tu poseras le pied dans mon église, je parlerais la langue de Dieu que tu n'es pas capable de comprendre, car tu es un pauvre mortel fait de chair. C'est moi dans mon église qui met du chauffage qui ne chauffe que le saint esprit qui plane au dessus de vos têtes.

C'est nous les rois mages qu'on a cachés derrière la crèche, parce qu'on pue.


Zut, j'ai oublié d'envoyer la case 25. u_u°


C'est moi le père noël, je suis aryen, car je vis en Laponie, en Hyperborée. Je mesure quatre mètres, et je suis transparent...
C'est pour ça que tu me vois pas.

OMG, je viens de dévoiler un truc capital là... LE PERE NOEL EXISTE!
Sauf qu'on le voit pas! D 8
et en fait il a plein de cadeaux pour nous, mais nos parents ils les mettent avant qu'il arrive, alors comme il a pas beaucoup de mémoire, il croit qu'il est déjà passé... OIE.
O....O je veux des gosses juste pour pouvoir leur dévoiler la vérité sur le Santa Klaus.
;pause7 retour
"Non, les chiens, moi je veux les chiens, ça, le chien <--- x 7"
je prends le livre, je le repose, je le reprends, je te montre les chiens et je recommence...
4play
Non, je veux pas de gosses... g_g
vous savez pourquoi?
Parce que je suis... U- E - - - - - E - - - - E
Ou pas. : B

Ça fait cinq jours qu'y'a du brouillard.
Filles et garçons, sortez la tête couverte, ou l'esprit des morts qu'on appelle"brouillard", planant au dessus du sol, viendra y rentrer et vous donner des idées noires.



ENDING.
JESUISADOLPHESCHNEIDERetj'enaiunpetitpeumarre... : 0 NON MAIS GRAVE QUOI DDDDDD 8
EMO PUTAIN.
MERRY KISS YOUR ASS


B D


hymne au bretzel.

JODEL PART
YOLILI ODELE YIHI HA HO
ALALALE LILODAHO

BUTCHER

GAYs SA WANT TO TORTURE YOU IN THE PINK GAYTAPO.

Même si je sais que les gens qui vont lire ce message sont essentiellement les gens qui ont vécu la merveilleuse semaine que j'ai passée. Oui parce qu'elle était merveilleuse, parce qu'on a mangé de la nourriture McDonaldienne BONNE *sissi*, parce que J'AI GAGNE AU BEBE PIED *après avoir perdu, certes, mais nous oublierons cette période de l'histoire*, après avoir pratiqué la catharsis de la couette dont sont tirées la phrase suivante "Ah la friponne, regardez comme elle décharge!" *ainsi que VIT et CON* qui nous fit découvrir le merveilleux Marquis de Sade et la pornographie philosophique, ainsi, nous décidâmes d'élever la Philosophie dans le boudoir au rang de Bible Kinderienne Kadéiste.

Et j'ai compris une chose, je crois.

Qu'il vaut mieux pour moi d'être Dolfi Schneider que moi-même, malgrè le fait que je possède le même estomac qu'Adolphe nonobstant. B 0

La vie est dure. Mais n'empêche que je garderais ma névrose compulsive du jeu et de masochisme. *ressent encore la douleur de l'épingle à linge sur sa lèvre qui y laissa une goutte de sang, pinaise, c'est Dark* ET CONTINUER A ENLEVER LES BOTTE D'ADOLPHE POUR QU'IL ME POUSSE AVEC SON PIED 8 D

mévazypourquoijteparle?!

ah, j'vais la supprimer.

la semaine prochaine on va rien foutre.

et on fera des bébés pieds. *même si j'ai plus de sous o// OMG*

et je me ferais fouetter/bailloner/taper/torturer psychologiquement/punir *Re- OMG 8 D*

et je vais aller à GugenHEIL le Musée Espagnol avec un nom GermaReichien *qu'est ce que c'est moooche oh, hé, ah, ouaich, oh, hé, ha, horrible.*

et je vais être JEAN EUDES le danseur de tekto nike ta mère trop chiant avec un slim vieux de 30 ans et demi.

et on va rien faire \o surtout ça.

TROP BIEN/TROP COOL

101 0v=6 vv7=

Je crois que.

On dirais que.

ça va...

DOLFI VA BIEN.

après, on verra.

8 DRose Kawaï

GAYSTAPO LOVES YOU.

rien

Je veux rentrer sous terre et ne plus jamais en sortir.

IT SUX TO BE A TEENAGER

Oh bah, tout le monde fait grève.
Moi aussi je vais faire grève.
NON AUX GENS HEUREUX. NON A LA POPULATION. OUI A L'ERMITAGE. AUTARCIA AUTARCIA.

Je sodomise la SNCF dont le passe-temps préféré est de faire grève.
Je sodomise la loi Pécresse-machin et toutes les lois en général qui font toujours chier tout le monde.
Je sodomise le méchant NEGRE *et je te sodomise toi aussi qui proteste a cette appelation* Ai-je d'ailleurs besoin de la justifier puisque 99% des gens savent de qui je parle et pourquoi.
Je sodomise les gens qui ne se poussent pas.
Je sodomise les gens qui doublent au réféctoire.
Je sodomise les gens qui veulent que tu te taises dans l'endroit le plus bruyant d'un lycée.
Je sodomise les gens qui hurlent dans les couloirs sans qu'on leur dise quoique ce soit, parce que ce n'est désagréable que lorsque c'est le groupuscule de lesbienne néo-nazies qui expriment leur joie et décompressent du stress soi disant inexistant du L, l'être qui a un poil dans la main.
Je sodomise les Kapos de l'internat.
Je sodomise les gens ingrats incapable de laisser une blague pourrie écrite sur un tableau qui ne gène personne pour la seule raison que les blagues à la mort moi le noeud de Richard Machin était vraiment plus dignes d'être laissées toute la journée.
Je sodomise les gens qui ne comprennent pas l'humour british qui enlèverait le balais que certains on dans le cul afin que je puisse les sodomiser décement.
Je sodomise les gens qui quémandent de l'argent dans l'espoir naïf de pouvoir s'acheter un demi cerveau d'occasion avec un baby foot.
Je sodomise l'hyperboréen dégénéré au dents de serf pouilleux.
Je sodomise Sigismond Freud parce qu'il aime ça.
Je sodomise les gens qui nous prennent pour des tire-au-cul.
Je sodomise les gens qui nous regarde de travers.
Je sodomise les gens qui veulent toujours avoir raison.
Je sodomise cette grosse laie ventripotente sans aucun savoir-vivre.
Je sodomise la mort.
Je sodomise la vie.
Et tant qu'on y est, je me sodomise moi même.

Et le premier qui omet une seule objection sur ce que je viens de dire là. Ne serais-ce qu'un seul truc qui n'est pas en accord
Vous devinez ce qui lui arrivera.
Oui il sera ajouté à cette liste et sera sodomisé.

Vous êtes tous des gros cons *excepté, disons, une dizaine de personnes, a peine. peut être un peu plus. mais pas beaucoup non plus.* et j'aimerais bien qu'il y aie une guerre pour vous éradiquer, je crois que mon plus grand but dans la vie c'est de devenir présidente de la république et de faire sauter la terre avec une bombe nucléaire.
Advienne que pourra.
Les Hyperboréens sortirons sûrement de sous terre et reconstruirons sans doute un truc mieux.
Oui, la société de Thulé c'est un concept cool et DROLE quoiqu'en dise certains gros incultes.

Et puis si tu veux toi avec ta mèche sur le côté et ton slim qui te fait un cul de cheval, je peux te dire Heil Hitler et va te faire foutre connasse/connard et vas-y que je vais échanger un godmichet avec les filles de l'internat.
Et tes cinquantes centimes tu peux te les foutre dans la raie du cul, pauvre mâle testiculairement intelligent.

Agréablement.
Le Kinder Diktator qui voudrait avoir un Walter 7.5 pour se tirer une balle dans la tempe droite dans un bunker.

P.S. : ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE 8 B

Re P.S.: D ; moi aussi je veux me droguer comme Hecto pour avoir des hallucinations divines et atteindre la quintessence de l'inspiration.
En attendant, comme quelqu'un SANS AUCUN VICE ne peux rien faire d'autre que dormir pour atteindre la quintessence divine des cieux, je vais aller me coucher.
Et si je pouvais ne plus jamais sortir de sous ma couette, tout irait pour le mieux.
MERCI D'AVOIR LU CE POST JUSQU'A LA FIN.
Je vous en serais grés de ne pas laisser de commentaire désobligeant, ou je serais contrainte et forcée de vous sodomiser, à mon grand regret.

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